aku seorang PILOT

pernah gak diantara kalian menjadi seorang pilot? iya..pilot...!!!! menerbangkan pesawat terbang. aku pernah lho.. suer..dan itu bukan karena kemauanku sendiri, tapi karena aku dipercayakan sebuah tanggung jawab besar untuk menerbangkan pesawat oleh guruku sendiri. guru SMP-ku sendiri.

Begini ceritanya. waktu itu tahun 1998, masa dimana gonjang-ganjing pemerintahan orde baru dan terancamnya posisi kepresidenan Pak Harto, halah.. pokoknya gak ada hubungannya sama pemerintahan deh. waktu itu aku duduk di kelas 2 smp. kelas 2E. kelas unggulan lho.. sumpah deh.. waktu itu kelas 2E sedang gak ada pelajaran. gurunya ijin gak masuk. jadi bisa dibilang kita semua satu kelas OTODIDAK alias belajar tanpa guru. tapi jadinya malah bukan belajar mata pelajaran malah belajar bikin keributan. ada yang sok-sokan jadi chairil anwar dengan baca puisi keras-keras tanpa notasi, ada yang lebih memilih menekuni dunia olah raga gulat dengan berantem di dalam kelas melawan juara gulat kelas 2E. ada yang lebih memilih di dunia seni terutama seni musik dengan cara pukul-pukul bangku dan kursi. ada yang beradu akting di sinetron pencak silat tapi jadinya malah drama telenovela. pokoknya semua anggota kelas 2E mengeluarkan bakat di bidangnya masing-masing waktu itu.

Pak Yitno yang sedang mengajar di kelas sebelah merasa terganggu oleh para pemain sinetron dan olah ragawan di kelas 2E. akhirnya beliau memutuskan untuk pergi mengunjungi lokasi syuting tersebut. yaitu ruang kelas 2E.

Sementara itu aku sedang sibuk mengurusi bisnis bersama temen sebangku. jual beli saham dan utang piutang untuk beli sarapan waktu istirahat nanti. lagi seru-serunya tiba-tiba ada pesawat kertas nabrak kepalaku. Kampreettt....!!! saham yang mau aku beli jadi ilang deh. mengganggu transaksi orang aja. aku clingak-clinguk gak ada tampang orang yang ngerasa bersalah. aku lupa, di sini banyak pemain sinetron. assseemmmm...!!!! gak ketahuan deh tuannya. saking keselnya aku corat-coret pesawat itu trus aku lempar lagi ke tengah kelas yang udah amburadul. walah... ternyata pesawatnya punya inisiatip sendiri. dia gak mau terbang ke area badai. dia memilih terbang keluar kelas lewat pintu. dasar apes. di depan pintu udah ada ultramen, ups.. maaf, udah ada pak Yitno sambil berkacak pinggang baru datang dari kelas sebelah. pesawat malang itu nabrak persis di perut pak Yitno.

"Ini pesawat siapa?" kata pak Yitno sambil mengangkat pesawat kertas mirip ambil popok bayi yang penuh ompol.
aku panik. aku coba sembunyi di bawah kolong pura-pura ambil pulpen jatuh tapi gagal. anggota kelas 2E yang lain lebih memilih menumbalkan salah satu anggota mereka demi keselamatan anggota yang lain.
"Baaayyuuuuuuu....!!!" teriak mereka serentak sambil nunjuk ke aku.
Genjreeennggg....!!!!! suara itu tiba-tiba terlintas di otakku mengiringi keluarnya aku dari bawah kolong meja.
"KAMU...!!!SINI...!!!"kata pak yitno sambil melotot

akhirnya dengan langkah berat aku mendekat ke pak yitno.
"Kamu sekarang jago ya...!!! bisa menerbangkan pesawat di dalam kelas.. IYA...??? IYA...??? kalo begitu kamu saya tugaskan untuk menjadi seorang pilot." kata pak yitno dengan gak berhenti melotot.
bener kan aku bilang. aku diberi kepercayaan untuk menerbangkan pesawat terbang ya karena memang aku orang kepercayaan pak yitno.

"Kamu bawa pesawat kertas ini terus lari dari kelas 1E sampai 2C sambil menirukan suara kapal terbang. 5 KALI PUTARAN....!!!!" lanjut beliau.
"Sekarang pak?" tanyaku ragu.
"Tunggu instruksi saya..!!" jawab pak yitno singkat.

kemudian pak Yitno berjalan kembali ke kelas 2D dan mengumumkan suatu hal ke kelas tersebut.
"ANAK-ANAK... KALIAN TADI KAN SUDAH STRESS GARA-GARA PELAJARAN BAPAK, SEKARANG BAPAK AKAN KASIH KALIAN HIBURAN. IKLAN...IKLAN......" suara pak Yitno lantang.
"HOREEEEEEE............!!!!" jawab murid kelas 2D kompak.
"Heh..kamu...!!! lari sekarang...!!!" kata pak Yitno sambil menunjukku dan memberi kode supaya aku lari.

terpaksa aku jogging dengan membawa pesawat biadab ini sambil teriak "ngoooeeeennngggg....!!!" dari kelas 2C sampai kelas 1E. semua murid kelas di sekitar situ, gak hanya kelas 2D melihat atraksi luar biasa yang bisa dilihat ratusan tahun sekali. aksi terakhir yang serupa dilakukan oleh presiden Amerika Abraham Lincoln dan seorang ilmuan Albert Einstein.

Lima kali putaran sudah aku lalui dengan gagah berani dan semangat 45 akhirnya aku masuk kembali ke kelas. pertunjukan selesai dengan hikmat meski ada beberapa siswa yang histeris pengen nyawer aku. lha dikiranya aku ronggeng apa..??

semenjak kejadian itu aku jadi terkenal seperti selebritis hollywood. banyak mata memandang ke aku. banyak pula paparazi yang sembunyi-sembunyi ambil poto badan ateletisku. semua ku anggap sebagai fans yang harus aku hormati. aku bagi tanda-tangan ke mereka, tapi mereka memilih histeris dan kabur meninggalkan aku. mungkin mereka belum siap melihat selebriti secara langsung dari jarak dekat. iya.. mungkin...

satu hal yang jadi pembelajaranku setelah kejadian itu adalah ketika menerbangkan pesawat jangan lupa navigasi pesawat harus jelas supaya pesawat tidak nyasar dan lebih memilih menabrak ultramen.. ehem..!!! maksudku pak Yitno.

ujian Drembiz

Drembiz..
salah satu temenku yg bikin hari-hari makin rame. drembiz adalah type manusia aneh dimana dia emang dikutuk untuk selalu rame,banyak ngomong dan gak ada abisnya.

ini cerita yg terjadi beberapa waktu lalu. seperti biasa itok dan drembis tidur di tempatku. beberapa hari ini mereka emang lagi sering-seringnya nginep di tempatku. selain bikin rame, mereka juga bikin aku insomnia tiap malem. gak pernah ceritanya aku tidur sebelum jam 2 pagi. pasti diatas jam 3 ato 4. pernah suatu malem kita cekakakan sambil main kartu sampe jam 3 lebih. mata udah makin berat rahang kaku perut mules kebanyakan ketawa. akhirnya kita memutuskan untuk merem dulu sampe pagi menjelang.

aku tidur di kamarku dan mereka memilih tidur di ruang tv yg sebelumnya udah aku beber kasur buat mereka tidur mesra berdua. halah.. sebelum tidur drembis pesen satu hal ke aku. dia minta dibangunkan jam 7 pagi. weleh.. suatu usaha yg berat kali ini, secara kita aja baru bener-bener merem jam 3.45 pagi. aku sempetin nunggu subuh bentar trus tidur jam 4.30.

jam 7 pagi weker hp ku bunyi. aku melek tapi mata masih lengket. gile aje,melek aja masih banyak kunang-kunang apalagi musti bangun ke ruang tv buat bangunin drembiz. ogah aja deh.. mengingat aku ini type temen yg AMANAH ya aku tetep bangunin drembiz. aku teriak-teriak dari dalem kamar buat bangunin drembiz.

"BIZ..DREMBIZ... BIZ..!!!JAM TUJU BIZ..BANGOOON...!!" teriakku sambil berleha-leha di kamar.
dari ruang tv aku denger suara drembiz.
"hoeaaah...!!" suara drembiz mulet. aku cuma mikir ini anak pasti udah bangun. aku lanjutin tidur aja, toh amanah telah terlaksana. lagian mimpiku lagi kejar tayang..

waktu itu jam 7.45 aku agak sadar dari mimpi episode dua. aku denger suara kamar mandi. kecipak kecipuk...!! mungkin drembiz lagi cuci muka. tiba-tiba drembis masuk kamar. aku udah sepenuhnya melek. dia semprot-semprot deodoran ke kaos kucel yg dipakenya tidur semalem. baunye naudzubile.. kayak mau ngundang pocong.. mumed aku kecium bau deodoran yg nyampur bau ketek dia. mukanya masih ngecap bantal, warna warni lagi. hebat eui.. yang kanan warna merah yg kiri coklat pucet kumel.. kalo dilihat mukanya morat marit lah.. kayak cendol..

"zoel..(panggilanku) aku telat..!!" kata drembiz sambil panik..
"APA..?!! KAMU HAMIL BIZ...??!!" teriakku panik. maklum,baru bangun tidur otak masih kaku. kalo dipaksa mikir mendadak suka bunyi kreot-kreot.
"aku telat ujian zoel.. ujianku jam 7.30.."
"oh.." jawabku kalem. pikirku, itu bukan suatu hal yang baru.

jam 7.55 drembiz baru berangkat dari tempatku. naik mio dia ngacir ke kampus buat kejar ujian matematika. aku terpaksa bangun buat kunci pintu lagi. dalam hatiku tadi malem drembis gak belajar blas, gimana bisa lulus ujian. tapi bagi drembis, main kartu semalem udah bisa dibilang belajar matematika. whatever lah..

kalo berdasarkan penilaianku dan temen-temen yang lain, logika dagang drembiz emang lancar abizz, tapi gak untuk logika matematika. otaknya mampet untuk urusan beginian. penguasaan terhadap akademis masih jauh dari angan. buku dan drembiz ibarat kitab suci dan setan. gak mungkin nyampur. yang ada malah setannya yang terbakar.

sesampainya di ruang ujian, drembis cuma clingak-clinguk. peserta mata kuliah matematika semester pendek sebenernya cuma 3 orang, tapi yang ada cuma satu orang di ruang ujian, satu bangku kosong dengan lembar jawab yang udah dibalik dan dia yang masih bengong di pintu.

"Langsung masuk aja. langsung ngerjakan soalnya ya!" saran salah satu pengawas yang sebenernya udah kasihan sama drembiz, daripada di diskualifikasi dari ujian mending dikasih kesempatan untuk tobat dan tersiksa di bangku ujian.

Drembiz langsung mengambil posisi duduk di belakang seorang peserta ujian lain yang tersisa. kali ini logikanya mampet. pengawas ujian memang cuma satu orang, tapi di ruang ujian itu cuma ada dua orang, so gak mungkin mata pengawas meleng dan drembiz bisa nyontek ke satu-satunya peserta yang tersisa ini.

"Duduknya di sebelah sini aja mas" kata pengawas sambil menunjuk bangku kosong di sebelah peserta ujian yang tersisa ini.
"hweleh..." kata drembiz dalam hati.

Drembiz melotot lihat soal matematika yang terdiri dari 5 soal tersebut. masing masing soal masih terbagi menjadi 3 sampai 4 soal lagi. Drembiz cuma bisa mringis sambil mulai menulis sesuatu.

cuma 30 menit setelah drembiz duduk, peserta terakhir sebelum drembiz ini beranjak dari tempat duduknya dan menyerahkan lembar jawab ke pengawas ujian. drembiz cuma bisa garuk-garuk kepala sambil misuh dalam hati. beberapa detik kemudian dia ikut menyerahkan lembar jawabnya. akhirnya mereka berdua keluar dari ruang ujian dengan rukun.

Pengawas menata lembar jawab sambil senyum kecil lihat lembar jawab dari salah satu peserta ujian. dia lihat nama peserta ujian. namanya ****** ******* (DISENSOR DEMI PRIVASI NARA SUMBER). tapi bisa saja kita sebut Drembiz. lembar jawab dan lembar soal berisi tulisan yang sama persis. bedanya lembar soal tulisannya di ketik, kalo lembar jawab tulisan tangan. intinya Drembiz gak jawab satu soalpun, hanya di tulis ulang dan ditambahi imbuhan tulisan di akhir jawabannya yang berbunyi :

"MAAF BU, SAYA TIDAK SANGGUP MENGERJAKAN  SOAL UJIAN.."

pengawas kembali melihat keluar ruang ujian dan didapatinya Drembiz melenggang pulang dengan bangga. Drembiz bangga karena menjadi diri sendiri dan tak ada yang berubah dari dirinya selama 5 tahun kuliah.

Gantungan

Aku sadar, aku termasuk dalam manusia LOW MEMORY TYPE. Banyak hal yang sering aku lupa. salah satu paling fatal adalah kunci sepeda motor. Hal paling utama yang aku lakukan ketika mendapatkan kunci adalah memberinya gantungan kunci (YAAA JEEELAASSS LAAAHHHH). Maksudku, gantungan kunci yang bisa membantuku mengingat apakah kunci sudah aku masukkan tas atau belum. gantungan kunci yang gak semua orang punya.

Pengalaman pertama adalah menggunakan gantungan kunci dari kaleng parfum. dulu aku pilih kaleng parfum spalding kecil. Gantungan ini sangat membantu. ketika kunci jatuh, bunyinya pasti "KLONTANG....!!!", gak sempet ilang deh. Tiap kali turun dari motor, kunci langsung inget aku cabut. masukin ke tas. itu terjadi setiap kali turun motor. aku jadi jarang ninggalin kunci di motor. Tapi lambat laun warna kaleng tersebut berubah karena kesenggol body motor. lagian kaleng parfum spalding juga agak berat. dan aku juga masih sering meninggalkan kunci di sepeda motor. jadi aku putuskan untuk merubah gantungan kuncinya.

Pengalaman ke dua adalah menggunakan gantungan kunci dari kaleng minuman birdi. tahu kaleng birdi? Kalengnya lumayang kecil dan ringan. tapi kuat seperti kaleng parfum, jadi gak mudah penyok. Hmmm... kalo masih belum tahu, anda tahu kaleng susu beruang? kaleng susu bear brand. nah... kalengnya sama seperti itu.

Pake kaleng birdi juga enak. selain lebih ringan, kalo jatuh suaranya lebih nyaring dari kaleng parfum. kaleng birdi juga gak perlu mengikut sertakan tutup karena memang gak ada tutupnya. gak seperti kaleng parfum spalding yang harus aku ikutkan tutup parfumnya biar lebih kelihatan komplit.

Beberapa bulan aku pake kaleng tersebut, aku juga jadi jarang meninggalkan kunci di sepeda motor. Tukang parkir di kampus juga jadi kenal sama gantungan kunciku. gantungan kunci kaleng Birdi. tapi ternyata memang otakku yang salah setelan atau kurang upgrade-an dari daelernya, aku tetep sering ketinggalan kunci. walah.. kalo terus begini aku masih gak ketolong sama gantungan ini. masih aja belum bisa mengingatkan aku sesering mungkin. akhirnya aku memutuskan mengganti gantungan kunci yang lebih gede. biar kalo turun motor mata selalu gak sengaja nglihat gantungan kunci. terpaksa jadi inget buat cabut kunci motor deh. ideku cemerlang kan? ya eyaaaa laaahhhhhhh...

Pengalaman ketiga menuntunku pada sebuah kaleng pengharum ruangan. namanya Bay Fresh. waktu itu kebetulan Bay Fresh-nya juga pas lagi habis. yang bikin aku tambah suka adalah kalengnya yang extra gede. selain kapasitasnya 600 ml, dia juga dapat tambahan gara2 promo. jadinya 600 ml + 120 ml. ada extra 20%. Wah... kebetulan yang amat sangat neh... yah terpaksa aku manfaatkan kaleng ini buat jadi gantungan kunci. pengerjaannya sama seperti pas pake kaleng Spalding. aku lubangi kalengnya dan tutupnya. maksudnya biar lubang kaleng dan tutup jadi satu pengait.

Pengerjaannya lumayan susah, mengingat kaleng dengan diameter lebih lebar jadi lebih lemah kalau dilubangi dengan paku dan dipukul pake martil, gak kaya si Spalding tadi. Tapi jerih payahku bisa tertebus tiga jam kemudian. aku mendapatkan sebuah gantungan kunci dengan panjang sekitar 30 cm.

Pagi harinya, aku masuk parkiran kampus.

"Wah.. ganti gantungan kunci lagi nih mas...?? masih kurang gede ya gantungan kemaren?" kata tukang parkir langganan. maksudku langganan selametin kunci motorku.
"Iya mas... masih sering ketinggalan." kataku,
"Bagus deh.. jadi gak lupa2 lagi."

Turun dari motor aku hampir lupa. tapi prediksiku benar, mataku tak luput dari kaleng segede Gaban yang nggandol di motor. ya gak lupa lagi deh. Motor berhasil aku kunci stang lalu aku tinggal. Masalah lain muncul. aku baru inget kalo tas-ku itu tas cangklong samping yang gak terlalu gede. cuma muat binder satu aja. wah.. kondisi seperti ini luput dari prediksiku. untung aja waktu itu lagi ngetrend-nya celana skater yang gedombrangan dan kantongnya gede2 juga. ya aku kantongin aja itu kunci. meskipun jadinya kakiku terlihan jadi gede sebelah, bodo amat...!!!

Tiap kali duduk, aku musti keluarin kaleng Bay Fresh. jadi pusat perhatian deh. Dikiranya aku petugas semprot nyamuk di ruang kelas. apalagi kalo pas keluarin kalengnya ternyata luput trus jatoh. "KLONTANG....!!!!!"

"WEIIIIZZZZ.... ADA BANCI KALENG BO' DI KELAS KITA....!!!!" kata salah satu temenku yang asal bunyi,
KAMPREEEETTTT...!!!!! aku dikira banci kaleng....!!!!

Pengalaman waktu itu jadi pelajaran berharga. karena gak ada tas lain akhirnya aku lebih memilih mengorbankan binder. yup... kalo kuliah aku gak bawa binder. cuma bawa kertas lipat.. HALAH... Maksudku kertas HVS dilipat. Hasilnya jelas ketebak, catetan jadi amburadul. begitu sampe rumah dan ada di kamar jadi gak bisa ngelacak mana catetan, mana tagihan, mana bungkus nasi. semua nyampur. ASSEEMMMMM....!!!!!

Tapi meski dalam kondisi tersebut, aku tetep coba bertahan, demi proses penyembuhan otakku yang notabene terbatas ini. biar bisa inget terus sama kunci motor dan jadi terbiasa nyabut kunci motor waktu turun. jadi kalo aku udah sembuh gak butuh lagi gantungan kunci gede2.

Baru satu bulan aku pake gantungan itu, lobang kunci mulai bermasalah. kontak jadi dol. kadang gak bisa dinyalain karena macet, kadang juga malah gampang nyalain tapi juga gampang lepas kuncinya. weleh....!!! Sempet malah pas sore hari aku pulang kampus, motor bener2 gak bisa dinyalain pake kontak. macet..cet...cet......!!! untung ada Drembis, si bengkel berjalan. Drembis bongkar bodi motorku trus nyabut satu kabel. dan tiba2 pas di stater... Jreng.....jreng......jreeennngg....!!!! AJAIB..... MOTOR BISA NYALA TANPA PERLU KUNCI KONTAK. Tapi tetep aja masalah muncul. MOTOR NYALA TAPI STANG MOTOR MASIH MIRING alias MASIH TER-KUNCI STANG. Walah...!!!!

Drembis masih mencoba yang terbaik untuk sobatnya yang lemot ini. dia patahin kunci stang dengan tenaga surya. maksudnya dengan di suap pake rokok Gudang Garam Surya. Kunci Stang patah. Stang bisa noleh ke kanan dan kiri. Drembis nyaranin ke bengkel dan ganti lubang kunci baru. Aku setuju.

Aku sampe di rumah dengan sehat wal afiat. cuman bengong aja gimana cara matiin ini motor. secara kunci motor ada di tas. gak nancep. Walah.... untung aja ada tetangga yang lewat dan nyaranin ngecilin baut di karburator. aku di tunjukin bautnya dan aku jadi belajar sesuatu. sesuatu banget deh pokoknya...!!!! aku jadi tau kalo karburator ada disitu dan baut yang ditunjukin tadi buat ngecilin gas.

Paginya aku ke bengkel. ganti lubang kunci. Cuma setengah jam kunci bisa diganti dengan yang baru. yang punya bengkel malah kasih kuliah. Padahal jadwal kuliah hari itu lagi libur. Weleh..

"Ini musti ganti gantungan mas...!!! kasian lubang kuncinya rusak keberatan gantungan."
kata yang punya bengkel. Aku ya nurut2 aja.

Sesampainya di rumah aku coba introspeksi diri (halah.. sok bisa introspeksi deh...) Kalo di itung2, gantungan gede malah tambah pusing.

1. Ke kampus jadi gak bawa buku catetan, cuma bawa kertas gara2 tasnya cuma muat gantungan cunci aja.
2. Catetan kuliah jadi amburadul.
3. Bodi motor jadi lecet2 gara2 beradu dengan kaleng.
4. Lubang kunci jadi rusak karena keberatan gantungan.
5. Kunci Stang patah karena gak bisa di buka.
6. Dikira banci kaleng kalo ketahuan bawa kaleng.
7. setelah dikira banci kaleng, Harga diri jadi turun.
8. Setelah harga diri turun, Jodoh jadi susah.
9. Setelah susah jodoh, bibir jadi sering memble kalo lihat orang pacaran.

Pokoknya banyak ruginya deh.

Akhirnya aku sadar satu hal. aku gak butuh gantungan kunci. yang aku butuhin cuma gantungan otak. biar kalo kemana2 otak-ku gak ketinggalan dan jadi inget terus sama kunci motor. Iya deh... kayaknya emang itu yang aku butuhin. Yes... Masalah terselesaikan. Masalah baru muncul, gantungannya di cantolin di otak sebelah mana...???

Thermo Kopel

Saya ucapkan selamat kepada Monyet yang sekarang sudah Skripsi. jadi inget satu hal... KAPAN AKU SKRIPSI.... huhuhuhu......

Monyet ngambil jurusan Teknik Mesin. Dulu yang sempet aku pikirkan, masa depan Mahasiswa teknik mesin cuma bisa benerin mesin jahit. ternyata gak, lebih dari itu. Kali ini Monyet mengambil judul Skripsi alat pengolah minyak Jarak. Minyak dari buah jarak ini bisa dirubah menjadi bahan bakar. Wah.. mulia sekali cita2 nak monyet ini. semoga monyet kali ini gak keblinger dan malah minum hasil pembakaran minyak jarak untuk obat kuat.

Perjuangan Monyet memang sungguh luar biasa. dari pada beli minyak jarak yang udah jadi sampe 600 ribu sebotol, dia dan temen2 sejawatnya memilih beli buah jarak 5 karung dan dikupas sendiri. maklum, yang namanya mahasiswa kan musti ngirit, mengingat kebutuhan skripsi yang lain jauh lebih kompleks.

Buah jarak 5 karung dikupas rame2 lima orang. bukan berarti satu orang wajib buka satu karung, tapi digarap bareng2. Satu biji jarak aja bukanya susahnya setengah mati. sampe2 baru buka satu biji aja tangan bisa parkinson . Kulit biji jarak itu kerasnya minta ampun, kalo mau dapet minyaknya musti bisa kupas kulitnya dan memeras bijinya. setelah lebih dari dua minggu berlangsung, biji jarak yang 5 karung baru bisa selesai. Monyet sekarang jauh lebih sakti. jarinya seperti habis berguru di perguruan Shaolin. bisa ilmu jari maut. jarinya tebel. kayak ada ampelasnya. kalo disuruh milih, temen2 si monyet lebih milih ngupas biji si monyet meskipun 10 karung.

Hasil perasan biji jarak yang 5 karung itu cuma bisa jadi seperempat botol. HAH...!!!! Pantes aja sebotol minyak jarak dibanderol 600 ribu. perjuangannya yang mahal. musti berapa karung biji jarak baru bisa jadi minyak sebotol.

Akhirnya Monyet menyerah. dia musti rela merogoh kantong lebih dalem untuk iuran lagi beli minyak jarak. Dari sini aku baru sadar, betapa susahnya perjuangan menempuh skripsi. Minyak jarak sudah terbeli, sekarang tinggal bikin alat pembakar minyak jarak. Setelah mendengar banyak cerita dari monyet, aku sedikit mengerti cara kerja alat tersebut.

Cara kerja :
1. Minyak dibakar dengan panas tertentu.
2. Suhu pembakaran harus benar2 akurat. oleh karena itu dibutuhkan termometer digital supaya data perubahan panas bisa diproses melalui komputer.
3. Termometer digital tersebut digantikan oleh sebuh alat bernama THERMO KOPEL, sebuah benda berupa serabut tipis yang terbentuk dari dua logam yang berbeda.
4. Nah.. pejelasan selanjutnya aku agak burem, gak jelas. Maklum. sistem kerja otekku kan WRITE AND ERASE, dan kapasitas penyimpanannya juga gak banyak, jadi aku lupa.

Di suatu hari, Monyet beruntung mendapatkan bantuan dari sang dosen. Sang dosen membawa oleh2 berupa THERMO KOPEL dari Jepang. Maklum, alat tersebut sangat langka di Indonesia. bahkan harganya muahal buanget. THERMO KOPEL yang lebih mirip rambut sepanjang 5 cm ini di Jepang dibanderol ratusan ribu rupiah (berdasarkan kurs rupiah). wah.. kalo dipikir2 ini alat riskan banget. Ilang bisa bunuh diri pake nelen biji jarak sekarung.

Untuk menyingkat waktu, monyet dan teman2 memilih mempercayakan pengerjaan alat pembakar minyak jarak ini ke seorang tukang yang dipercaya. selama satu bulan penuh, alat tersebut gak jadi2. giliran di jenguk, si monyet histeris.

"Mas.. thermo kopel-nya mana?"
"Apa mas..?? termos apa..??"
"THERMO KOPEL.. THERMO KOPEL... KOPEL..KOPEL..!!!"
"Apaan tuh mas?"
"Yang seperti serabut kabel wrna perak. yang sepanjang telunjuk itu lho mas."
"Walah.. ya gak tau saya mas..."
"LHA GAK TAU GIMANA...??? ITU KAN UDAH TAK KASIHIN MAS BULAN LALU...!!! ITU HARGANYA MAHAL-E NAUDZUBILE...."
"Lha tak kira itu kabel gak ada gunanya mas..."

Monyet shok... hampir pingsan. Dalam pikirannya cuma mau bunuh tukang yang ngerjakan alat ini. dia lebih memilih harakiri pake biji jarak daripada musti kehilangan rambut yang bahannya dari PLATINA itu. Walah... kalaupun mau nyari musti ke Jepang. kalaupun mau ke Jepang musti ngepet baru bisa beli tiket pesawat. kalaupun sampe Jepang musti jual diri buat nebus THERMO KOPEL yang harganya ratusan ribu itu.

Hari berikutnya Monyet memelas dihadapan sang dosen meminta thermo kopel lagi. Dosennya jelas mencak2.

"MAKSUD KAMU..... SAYA MUSTI KE JEPANG LAGI BUAT BELI RAMBUT PLATINA ITU CUMA BUAT KAMU...??? LHA KAMU ITU SIAPA...??" teriak sang dosen.

Monyet semakin putus asa. hidup jadi terasa hambar. sehari2 cuma ngobrol sama si Otong, ikan mas koki semata wayang. kerjaannya cuma manyun, manyun dan manyun... bibir sampe bisa dibikin telenan. Sempat terlintas dipikiran monyet bahwa minyak jarak kali ini dibikin minyak oles, bahan skripsi monyet di perguruan Mak Erot.

Kabar gembira datang. sang kakak ternyata kerja di batam. monyet mencoba minta dicarikan thermo kopel di Singapore dan ternyata ada. tapi bahannya bukan dari Platina. setelah didiskusikan dengan sang dosen yang juga putus asa dengan monyet ini, dia mengangguk. thermo kopel itu bisa dipake walaupun bukan dari platina.

Akhirnya Monyet sepakat untuk menebus thermo kopel yang harganya ratusan ribu itu, meskipun kali ini bisa dapat 1 meter.

Masa depan Monyet akan Skripsinya kembali cerah. semua mulai bisa terlihat. dari yang suram berubah terang. Alat pembakar minyak jarak ini mulai bisa dikerjakan. bedanya, kali ini pengawasan terhadap pengerjaan alat jauh lebih ketat. waktu luang untuk bercumbu dengan Otong si ikan mas koki jadi berkurang. tapi itu semua demi menebus sebuah cita2. terlaksanannya SKRIPSI.

Pesanku sama Monyet.
Selamat berjuang nyet...!!! semoga panjang umur...!!! Halah.....

Penyu Keleleb

Masa ada diantara kalian yang belum tau bedanya kura2 dengan penyu. Masa sih gak tau. Ok deh... Aku nyerah menghadapi manusia2 berotak lemah seperti saya. weleh.. Begini anak2...!!! Kura2 dan penyu adalah hewan yang memiliki tempurung di punggungnya yang digunakan untuk melindungi dirinya dari serangan hewan pemangsa. nah bedanya adalah kalo kura2 itu hidup di darat, sedangkan penyu itu hidup di laut.

Nah.. sekarang ada gak diantara kalian yang belum tahu bedanya Penyu dengan Izal..? Masa gak tau..? Ah.. jangan bohong...? bedanya adalah kalau penyu itu hidup di air laut dan gak tenggelam kalo berenang dan bertelornya di lubang pasir, kalo Izal itu hidup di darat dan air tawar dan kalo berenang tenggelem kebanyakan lemak dan bertelornya di lubang air.

Masih ingat sama hobiku dan izal berenang? Waktu itu seperti biasa, aku diajak mamanya izal untuk berenang bareng dan ngawasi anak2nya berenang. aku se kolam dengan izal. adiknya izal di kolam yang lebih cetek.

Izal udah mempersiapkan snorkel yang dibelinya bareng aku. bedanya, snorkelku udah keburu patah gara2 rasa ingin tahuku bahwa lebih kuat mana antara pantatku dengan snorkel. ternyata pertanyaan bodoh tersebut terjawab dengan mudah. lebih kuat pantatku. jawaban itu tiba2 saja muncul setelah snorkel aku duduki dan patah dengan sukses. Yes.. sekarang ilmuku bertambah satu hal lagi selain tentang kekuatan pantat dan snorkel.  Bahwa Pantatku anti snorkel.

Waktu itu aku dan izal udah di kolam renang. tempat biasa kita berenang. aku ajak Izal berenang di kolam yang dalamnya 2,5 meter. biasanya dia cuma berenang di kolam yang 1,5 m.

"Ayo Le ke kolam yang 2,5 m."
"Walah... kalo aku kelelep gimana?"
"Kan udah bawa snorkel.. tinggal ngambang aja trus napasnya lewat snorkel kan bisa."
"Tapi aku takut lho mas.."
"Tar tak barengi terus kalo berenang. kalo kelelep tak tolong deh.. tenang aja."

Aku mencoba merayu Izal dengan iming2 sebuah keselamatan semu. secara aku aja gak begitu bisa berenang. kalo jebyar-jebyur aja aku bisa. kalo jadi baywatch? nggak dulu deh...

Aku dan izal mulai berenang di kolam 2,5 m. mulai dari pinggir kolam trus muter2 kayak Lumba2 ancol kembar yang sedang menghibur ibu2 pengawas balita berenang. Pertunjukan terakhir yang harus dilakukan biar gak bosen adalah menyeberang lewat tengah kolam. daripada muter terus kayak gasing kan mending nyeberang. gak capek karena jarak tempuh lebih pendek. dan bisa sok2an bisa berenang di depan cewe2. hehehehe...

"Ayo nyebrang Le..!!"
"Walah... kalo kelelep gimana?"
"Kan tadi udah latian pake snorkel? masa masih gak bisa?"
"Aku takut lho mas..."
"Aku kan juga berenang di sebelahmu. tenang aja pokoke. Oke..? Oke..?"
"Yawes... tapi bareng-i lho ya..!!"

Aku mulai ancang2 dengan memposisikan tanganku bersiap mengayuh dan kakiku menendang dinding kolam. Izal aku lihat udah pasang snorkel dengan benar. Aku tendang dinding kolam dan badanku meluncur kayak pesut. kalo Izal meluncur mirip penyu. badannya yang banyak lemaknya merupakan pelindung dari serangan predator seperti aku. 

Dalam setengah menit kedepan aku udah di seberang. aku pegang dinding kolam dan kaget melihat bapak2 buncit teriak2 memberi semangat ke seseorang di belakangku. aku lihat ke belakang, Izal si penyu masih berenang. dalam pikiranku mungkin ini bapak salah sangka, dikiranya izal ini muritnya yang sedang berenang.

Sesampainya Izal di tepi kolam, sang bapak langsung minggir. mungkin dia minder melihat lemaknya kalah dengan lemakku dan izal.

"Huah... mas... hos..hos...!!"
"Knapa Le? kepedesen?"
"Aku tadi mau tenggelem."
"Lha kok bisa?"
"Mas bayu ini ninggal.. aku jadi panik dan belom pasang snorkelnya bener2."

Setelah Izal bercerita panjang lebar, aku bisa merekonstruksi kejadian waktu itu. begini ceritanya.

Aku berangkat dengan meluncur dari pinggir. Izal yang aku kira udah pasang snorkel dengan bener ternyata belum. dia baru masang kacamatanya aja, selangnya belum kepasang di mulut. Izal panik ditinggal Penyu yang lebih senior lalu memasang selang snorkel seadanya. dia langsung meluncur ngikuti penyu di depannya.

Baru beberapa meter badannya maju, Izal mulai keseleg air yang masuk ke snorkel karena belum sempurna masuk mulut. si penyu yang belom mahir berenang ini sok2an betulin snorkel di tengah samudra luas yang jauh dari mana2. ya gebleg aja. snorkel dibenerin malah tambah gak bisa napas. snorkel dimasukin lagi ke mulut malah tambah banyak airnya. Izal kuwalahan dan gelagapan mau tenggelam. sang penyu senior masih asik berenang meninggalkan penyu juniornya. lalu ada bapak2 pelatih renang yang melihat kejadian itu. dia mau terjun menyelamatkan Izal tapi Izal keburu kondusif. Snorkel udah kepasang di mulut dan mengambil resiko menelan beberapa teguk air di selang snorkel. Izal bisa berenang kembali menyusul Penyu seniornya.

Penyu senior menoleh setelah berhasil mencapai seberang dan didapatinya sang penyu junior tertinggal di belakang. Penyu Senior itu gak tau kalo penyu Junior hampir masuk surga gara2 ulah penyu senior yang ngacir gak bertanggung jawab.

Semenjak kejadian itu, Izal sang penyu Junior mulai berlatih berenang dan mengambil nafas tanpa bantuan snorkel. Semenjak saat itu pula Izal jadi lebih mahir berenang dan siap menghadapi kehidupannya kelak di samudra luas dan bertemu penyu betina untuk berkeluarga.

-THE END-



Para Pemain :

Penyu Senior   : Bayu si kakak berdarah dingin
Penyu Junior   : Izal sang siluman Lemak



Pemain Figuran :

The Baywatch  :  Bapak pelatih renang



Terima kasih kepada :

Snorkel
Pemandian Tlogomas Malang

Izael Free Style

Akrobat. memang sebuah pertunjukan yang hebat. apalagi kalau adegan2 tersebut merupakan adegan berbahaya yang menimbulkan decak kagum karena gak banyak orang yang berani melakukannya.

Salah satu adikku, (Adek sepupu) namanya Izal, yang lebih suka dipanggil Izael, dia lagi hobi2nya maen akrobat dengan sepeda barunya. Dia modif sendiri tu sepeda hingga sedemikian keren. weh.. pokoke modifnya hampir menyamai harganya sepeda waktu beli.

Kebetulan waktu itu aku juga punya hape baru. ada kameranya. jadi bisa poto dan rekam adegan2 mesum, eh adegan akrobat yang dilakukan adekku. Karena aku orang Jawa tulen, jadi aku panggil adek2 ku dengan sebutan Le, kependekan dari Thole (panggilan anak laki2=Jawa).

"Le.. katanya kamu bisa free style, ayo coba aku lihat..!!"
"Walah mas.. capek aku.. baru pulang sekolah."
"Halah.. gitu aja ae lho.. masak capek. paling sak Zrut-an aja selesai. Ayo gih..!!"
"Capek lo mas..."
"Ntar tak rekam pake hapeku.. ini hape baru lho le.. canggih pokoke.. ayo lah le...!!! sekalian nyoba ngrekam pake Hape ku lho..."
"Yawess.... tunggu diluar.. aku ngeluarin sepeda dulu." Dengan berat hati Izal mengeluarkan sepedanya.

Adekku memang yang paling top lah. demi kebahagiaan kakaknya yang memiliki keterbelakangan mental ini, dia rela melakukan akrobat yang notabene lumayan berbahaya dan tanpa alat kontrasepsi, aduh.. maksudku alat pengaman.

Izal sudah ada di jalan depan rumah. aku juga udah siap2 dengan Hapeku. aku mulai rekam setiap gerakan Izal. Loncat sana loncat sini, ngepot kayak motor trail di tikungan. dan pertunjukan pamungkas adalah nungging pake sepeda. yap.. nungging kayak iklan2 minyak rem di tipi2.

Izal mulai ancang2 dari jauh. sepeda mulai digenjot sampai wajahnya varises semua. begitu dekat dengan aku sepedanya direm depan. ban belakang terangkat. sepeda berhasil nungging. tapi tenaga terlampau kuat. Izal juga nungging ke depan dan jatuh nyungsep dengan sukses. segala macam lemak Izal ikut jatuh berdebam bikin badannya yang kayak ager2 itu bergetar.

Aku panik. aku kira Izal bakal berubah kurus setelah lemaknya jatuh semua. tapi ternyata gak. Izal cuma lecet2 kecil. Walah.. Dia jadi korban keingin tahuan kakaknya yang Psyco. Kakak berdarah dingin ini cuma mrenges mendapatkan video yang menakjubkan. meskipun sang kakak sempat panik sekejab tapi tertebus dengan hasil yang memuaskan.

sesaat sebelum nyungsep

Belakangan baru diketahui bahwa Izal mulai menyesal memiliki kakak yang sakit jiwa. dia selalu saja harus menuruti keinginan sang kakak yang gak masuk akal. tapi pada akhirnya sang kakak menyadari satu hal. menyiksa adik adalah perbuatan dosa dan ancamannya masuk neraka. maka sang kakak yaitu saya sendiri sekarang memiliki kegiatan baru. menyiksa teman.

Huahahahahaha...
Huuuaaaaahahahahahaha.....
Huuuuuuaaaaaahaahahahahahaha.....

the Monyet's Story

Alkisah si monyet dipertemukan dengan pasangan hidupnya. Beberapa malam sebelumnya Monyet bermimpi bakal ketemu dengan kekasih idamannya, Sepeda Motor Kawasaki Ninja RR. Weleh... muluk2 amat cita2nya. Tapi kekasih hatinya yang datang tak jauh beda dari impiannya. Sama2 roda dua dan nyalainnya pake kunci kontak. Supra Fit, kekasihnya datang mengisi hari2 Monyet yang sepi.

Hari2 si Monyet sekarang berbeda. Dari seorang Sun Go Kong yang kemana2 jalan kaki menjadi Sun Greng Greng. Kemana2 sekarang dia naik motor.

“Tong... mulai sekarang kita akan selalu bersama melalui hari2 baik suka maupun duka ya tong...” kata Monyet,
“Greng-greng...!!!” Jawab Otong, sang Supra Fit.

Otong, kekasih hati si Monyet selalu mendampingi hidup. Panas, hujan, becyek, ga ada ojyek, si otong selalu ada di sisi si monyet. Kemudian datang kekasih hati monyet yang baru, namanya Gara the Raincoat. Jas ujan yang robek ketek dan pundaknya ini ikut mengisi hari2 Monyet dan Otong.

Jadi pihak ke tiga memang gak mengenakkan. Gara sedih, Gara hanya bisa menemani Monyet dan Otong hanya dikala hujan turun. Selebihnya Gara hanya terdiam di dalam jok Otong. Kasih sayang Monyet memang masih lebih besar kepada si Otong daripada ke Gara. Namun semua itu berubah ketika si Gara menjadi salah satu sahabat terbaik ketika Monyet berkenalan dengan kekasih yang sebenarnya. Panggil saja si Dlongop, kembang Duren yang harum baunya.

Monyet dan Dlongop berkenalan ketika si Dlongop kehujanan di sebuah kursusan tempat Monyet juga menuntut ilmu. Monyet menumbalkan Gara supaya melindungi si Dlongop dari guyuran hujan. Dlongop sangat senang atas sikap sok kesatria Monyet. Dlongop ngangguk2 aja disuruh bawa Gara yang pundak dan keteknya robek. Akhirnya Dlongop selamat sampai kost dan perkenalan dilanjutkan sambil sms.

Seminggu kemudian, Waktu itu hari Kamis, Monyet cengar-cengir sambil garuk2 mengingat badan si monyet banyak kutunya.

“Bay.. lo jangan marah yak...”
“Knapa emangnya nyet..??”
“Gue jadian sama si Dlongop...Huahahahaha...”
“Ya.. Selamet deh nyet...” Hatiku remuk, satu lagi pejuang Jomblo gugur dalam buaian wanita. Sekali lagi aku menyanyikan lagu gugur bunga sebagai tanda gugurnya pejuang kejombloan.

Hari2 aku beda rasanya. Semua jadi sepi. Monyet lebih sibuk memperhatikan Dlongop dari pada aku, (yaa... iyaaaaalaaahhhhh... secara Monyet cowo, aku juga cowo...). sampai pada akhirnya Malem minggu aku sendiri dirundung sepi. Tak ada yang menemani. Ingin bunuh diri tapi takut ada polisi, HALAH...

Minggu pagi aku di telpon monyet.

“Bay.. lo dimana?”
“di Batu nyet...!!! napa?”
“ke Jatim park  yuk Bay..!!”
“GILEE LOOO....!!!, lagi ga ada duit nyet.. MISKIN....MISKIN....!!!!”
“gue bayarin separo deh... ikut yak...!!! penting ini..!! PENTING...!!!! Demi gue Baaayyyyy...!!! Huaaaa.....”
“Iyaaa... iyaaa..... ma sapa aja?”
“Dugong ngikut Bay...”
“Ok.. aku langsung nyusul dari sini aja ya Nyet..!!”
“Ok.. kita berangkat sekarang..”
Tuuutt...!!!! telpon diakhiri.

Jatim Park ada di kota Batu, jadi aku bisa langsung ke sono tanpa perlu bareng Monyet dan Dugong.

Di Jatim Park Monyet pengen bersenang2. Pokoknya dia seolah pengen melupakan sesuatu. Dia gak mau cerita, sampai akhirnya pas mau pulang dia cerita. Dia putus sama Dlongop. WELEH.... Dengan segera aku sodorkan formulir pendaftaran club PANTI JOMBLO kembali.

“Selamet Datang di perkumpulan PANTI JOMBLO kembali sobat... Hehehehe...!!!”

Selidik punya selidik, ternyata Monyet hanya dijadikan batu loncatan saja oleh Dlongop. Yah... emang nasibnya Monyet tetap harus berada dalam lingkaran kejombloan bareng aku.

Beberapa bulan berlalu, kenyataan pahit kembali menghantui Monyet. Sebuah telpon yang mengejutkan oleh sang kakak.

“Nyet, motor gak bisa gue lanjutin kreditnya, jadi mungkin bentar lagi tu motor diambil Dept colector.”
“Walah..lha idup gue gimana tanpa motor?”
“Ntar gue kirim motor abang yang lama. Lo tenang aja.”
“Motor yang lebih banyak koyo-nya ketimbang spare partnya itu ya?”
“Iye... udah deh.. lo tenang aja. Ni telp abang tutup ye.. Wassalam...”

Wah... sebuah kenyataan pahit. Setelah kehilangan Dlongop, monyet harus kehilangan kekasih hatinya yang lain, Otong. Otong musti pindah tangan karena kredit macet. Otong harus digantikan oleh motor lama yang buanyaak setikernya ketimbang spare partnya. Monyet harus rela Otong di adopsi keluarga lain yang lebih mampu. Otong menjadi saksi bisu perjuangan Monyet menaklukan Dlongop. Otong yang setia mengantarkan Monyet ke mana2. Ya Cuma Otong-lah yang rela berkorban demi Monyet. Dan sekarang giliran Monyet yang harus rela berkorban demi Otong. Demi kehidupan Otong yang lebih layak kelak.

Dept Colector datang, Monyet mengantarkan Otong ke daeler untuk minta tanda terima. Sebelum perpisahan, monyet sempat berpesan kepada Otong,

“Tong... Baek2 ya sama keluarga baru.. Jangan nakal... Jangan terlalu capek, ntar sakit. Kalo sakit telpon gue ya Tong. Tong... jangan lupain gue ya Tong... Baek2 di jalan, semoga jadi Otong yang pinter, berbakti dan berguna bagi nusa dan bangsa. Amin... Dadah Otong.. Gue pulang dulu yak...”


Monyet melepas kepergian Otong sambil berlinangan air mata. Meskipun dia harus berpisah dengan Otong, tapi dia gak mau berpisah dengan Gara. Dia bawa Gara dan helemnya pulang. Monyet aku bonceng dengan perasaan yang sedih, kacau balau, gelisah, gatal2, demam, kemudian ngigau gak jelas trus pingsan, HALAH.... cuma sedih aja, gak sampe pingsan.

Monyet kemudian mengadopsi Otong baru. Seekor ikan mas koki yang dibelinya di pasar ikan. Motor yang dijanjikan Kakaknya belum kunjung ada berita. Hanya Otong baru yang masih setia menemani Monyet.

Monyet, the Otong's Rider

Sampai sekarang Monyet masih terdaftar sebagai member PANTI JOMBLO yang didirikan hanya bertiga. Mengingat kambing, salah satu member senior lebih duluan resign dan Monyet sempat juga resign, dan cuma aku yang tersisa, maka aku terpaksa mengangkat diri menjadi ketua dari PANTI JOMBLO.

Salah Pasien

Alam di dunia ini memang di bagi menjadi dua, alam nyata dan alam gaib. memang ada beberapa orang yang gak percaya kalo alam gaib itu bener2 ada. Aku pernah mengalaminya sendiri. peristiwa ini terjadi beberapa tahun yang lalu. waktu itu aku dan temen2 ada kegiatan TKI MAI. Temu Karya Ilmiah Mahasiswa Arsitektur se-Indonesia. kebetulan Rayon 5 yang merupakan Propinsi Jawa Timur sedang menjadi tuan rumah. kegiatan dilaksanakan di kota Malang. jadi institusi2 di Malang yang ada jurusan teknik Arsitekturnya ber-Sibuk2-ria menjadi panitia penyelenggara kegiatan. Tapi dari Surabaya dan kota lain di Jatim juga jadi panitia lho.

Kebetulan yang lainnya adalah waktu itu kampusku ditunjuk sebagai tempat menginap. Aula kampusku menjadi sasaran empuk bagi panitia untuk menampung manusia2 perantauan dari daerah lain yang mengikuti kegiatan tersebut.

Aku pada waktu itu masih sangat baru dalam hal beginian. aku diwajibkan masuk dalam kepanitiaan. aku juga gak bisa janji bisa hadir di setiap kegiatan karena waktu itu aku udah kerja. (Weleh...). Temen2 ku tau itu dan mengerti kok, jadi aku di taruh di posisi yang gak terlalu sibuk. aku mah oke2 aja.

Besoknya aku baru tahu kalo aku diletakkan di posisi kesehatan. Tugasnya memang gak terlalu sibuk, tapi itu kalo gak terjadi apa2 sama peserta n panitianya. Walah.. pengalaman menyelamatkan orang dari penyakit dan serangan kesehatan mendadak belum pernah ada di kamus ku. aku cuma pernah menyelamatkan bebek berenang yang kukira ayam lagi tenggelam. itu aja. itupun diluar itungan aku sebagai Spiderman lho ya.. Spiderman aja gak bisa ngasih napas buatan ato oles2in balsem kalo ada yang masuk angin. Tapi nama udah tertulis di kepanitiaan. oke lah.. mungkin ini adalah salah satu batu loncatan aku untuk mengembangkan karirku sebagai Spiderman itu gak hanya menolong orang menyebrang jalan aja, tapi juga ngasih obat Maag kalo ada orang lagi sesek napas. itupun aku sambil berdoa, semoga manjur.

Hari2 pertama aku lalui seperti jalan2 aja ke tempat kegiatan. maklum, kegiatannya ada di beberapa tempat dan semuanya menarik. aku mondar-mandir sok sibuk padahal mau tebar pesona diriku yang notabene serba minim ini. Cakep nggak, kaya nggak, keren nggak, berotot sih iya, tapi masih mbleber2. gak seksi...

Sampai pada suatu malem aku pas nginep di kampus. giliran sama temenku. aku juga janjian sama temen2 ku yang laen buat nemeni aku nginep di kampus. Kebanyakan tiap malem, temen2 yang nginep di kampus gak pada langsung tidur. yang cewe2 arisan, yang bencong2 sharing alat make up yang terbaru, yang cowo2 sharing alat kontrasepsi tercanggih dan ter aman. YA GAK LAH...!!!! yang cowo2 biasanya bakar singkong di lapangan parkir belakang sambil ngobrol dan ngopi.

Temenku yang se-kelas sama aku cuma bisa datang satu orang aja. itupun datang jam 12 malem sambil panik mendekati aku. dia jongkok di sebelahku sambil membisikkan sesuatu.
"Heh.. bay... Disini kan gak boleh bakar singkong. bisa bahaya.."
"HAH...Apaan seh.. emang gak boleh knapa?"
"Eh..kamu belom tau ya kalo bau singkong yang dibakar di sini bisa manggil penghuni gedung sebelah sama pohon gede yang di deket studio itu."
"Halah.. masa iya sih?"
"Yeee... kamu gak percaya ya udah. yang penting ati2 aja"

Percaya gak percaya aku mah ho'oh2 aja. setauku cuma bau kemenyan bakar yang bisa panggil setan, ini kok singkong bakar. jangan2 roti bakar dan jagung bakar juga bisa manggil setan? ato setannya emang laper n dah lama gak makan singkong, roti n jagung bakar? wah..Embuh lah...

Salah satu dari kita yang ada di sekitar kayu bakar pamit mau ke kamar mandi. dia mahasiswa dari rayon lain yang merupakan peserta juga. dia meninggalkan barisan dan meninggalkan lapangan upacara. upacara seserahan sesajen... HALAH...!!!

Satu jam anak tadi gak balik2. panitia yang lain mulai panik. dicari di Aula dan tempat lain gak ketemu. dicari di setiap kamar mandi gak ada. kalo keluar gak mungkin, pager kampus di jaga Mirdan, temenku yang bertugas di keamanan. katanya gak ada yang keluar masuk malem itu. Panitia semakin panik ketika semua temen2 yang lain nyari sambil teriakin nama anak tadi muterin kampus kayak nyari anak ilang di hutan.

Akhirnya tu anak ketemu. dia di deket mushola. dan aku baru inget, mushollanya juga deket studio. berarti juga deket pohon gede yang diceritain temenku tadi. weleh.. waktu ditanya2 tu anak cuma bilang abis pipis dari kamar mandi trus solat malem itupun gak sampe lima menit. GAK SAMPE LIMA MENIT GIMANA..??? DIA NGILANG SEJAM LEBIH DAN ANAK2 YANG LAIN PANIK DIA CUMA BILANG GAK SAMPE LIMA MENIT... Anak2 yang lain gak percaya, dia malah berani sumpah2 kalo dia cuma ninggalin kayu bakar gak lebih dari lima menit. walah.. ni anak ada yang sembunyiin tadi. dari pengakuan temen2 yang lain juga di musholla tadi gak ada orang blasss, termasuk juga di setiap kamar mandi. wah.. ni anak gak bo'ong..

Oke lah... waktu itu langsung kita lupakan kejadian mistis itu. Kita balik ke api unggun kecil yang dipake bakar singkong, tapi acara bakar singkong dihentikan. diganti bakar kingkong. masalahnya kingkongnya yang gak hadir malem itu. dia lagi absen, ada sanak famili datang. namanya Tarzan.

Malem semakin dingin. eh bukan, udah pagi ding. jam 2.30 pagi. anak2 yang lain udah gak betah di luar. semua mulai pada masuk ke Aula. aku juga. aku memilih sofa empuk di sekertariat. salah satu ruang di aula yang dipake sekertariat emang lebih anget dari tempat laen. baru mau merem, dari ruang aula ada yang teriak2. Walah..ada apa lagi ini pikirku. kata salah satu temennya sih Maag nya kambuh. aku jadi panik. aku ini panitia bagian kesehatan tapi di tasku cuma dimodalin Betadin sama Hansaplas. Masa aku suruh anak ini minum Betadin trus perutnya tak kompres pake hansaplas seh... Gak gaul deehhh....

Aku bingung nyari temenku yang lebih siap menghadapi peristiwa seperti ini. waktu itu aku cuma ketemu Ephi. temen seangkatanku yang otaknya lebih encer dari aku. aku di kasi tau kalo di sekertariat kayanya obat maag habis, aku disuruh ke apotik 24 jam nyari obat maag. baru aja ke sekertariat mau ambil kunci motor, eee.... tu rombongan yang panik tadi masuk ke sekertariat sambil bopong anak yang teriak2 tadi. Ephi ada di belakangnya. Aku tanya dia katanya ni anak KESURUPAN.

"Walah..... Betadin sama Hansaplas bisa nyembuhin orang kesurupan gak phi?"
tanyaku panik. emang, kondisi seperti itu yang bikin otakku gak bisa bekerja secara baik dan benar. otak yang sistem kerjanya write and erase ini isinya cuma hal2 gak berguna. kapasitasnya juga gak lebih dari 3 lagu. cuma 10 megabyte.
"Ya gak lah.... gila aja..."kata dia makin panik ketika tahu temennya ternyata memiliki keterbelakangan mental.
"Trus aku musti gimana phi?"
"Wes.. pokoknya kamu diem aja. kalo gak tau musti apa kamu pura2 gak panik aja, daripada keliatan kalo kamu gak bisa apa2"
"Weleh... yawes deh."

ASSSEEMMMM.....Aku dikira gak bisa apa2. kenapa dia langsung tau kalo aku gak bisa apa2 seh. SIAL...!!! kartuku kebaca...!!! gak bisa JAIM sama mahasiwi yang lain deh...

Ephi, yang merupakan mahasiswi yang seimbang antara ilmu dunia dan ilmu agamanya mulai bertindak. dia membaca surat2 penting di dompetnya. ada surat tagihan utang, STNK, SIM, dan nota pinjem VCD bokep. YA GAK LAH....!!!! Dia mulai baca surat2 dalam Al-Quran yang gak mungkin aku inget. ada ayat kursi juga, surat pendek juga ada. pokoke dia keluarin semua jurus pengusir setan. Tapi anehnya tu anak masih teriak2 aja. gak ngaruh apa2. atau yang baca suratnya cuma satu orang kali ye...??

Temen2nya si anak teriak2 ini mulai mendekat dan menenangkan si Ephi yang mulai histeris karena gak mau dianggap kalah oleh setan yang nyurup di anak ini.

"Udah mbak ephi, biar kita aja yang sembuhin. mbak ephi duduk dulu aja" kata salah satu temen anak treak2 ini.


Semua temennya yang berjumlah lebih dari 10 orang ini mengelilingi anak yang kesurupan. semua bergandengan dan menunduk ke hadapan temennya yang kesurupan. salah satu dari mereka ada yang memimpin.

"Kami disini minta bantuan atas teman kami kepada Bapa di Surga. Selamatkanlah teman kami ini Bapa."

Acara tersebut dilajutkan dengan menyanyikan lagu2 rohani. Lagu2 Nasrani. Ternyata yang kesurupan ini Nasrani. Ephi kaget, dia pede aja baca2 surat2 panjang dan surat pendek. gak taunya dia gak Islam, melainkan Nasrani. Ephi malu bukan kepalang. dia cuma bisa Istighfar. dia salah Pasien. Walah...

Si anak kesurupan ini langsung tenang dan mulai tertidur lemas. badannya udah gak kejang2 lagi. gak teriak2 lagi. Teman2nya segera melarikannya ke rumah sakit terdekat. Kata temen2nya memang dia punya penyakit lambung parah, ditambah lagi sering telat makan.

Yang lainnya menambahkan, memang kalau kita dalam keadaan kurang sehat dan susah berkonsentrasi, kita mudah dimasuki oleh mahluk2 gaib.

Setelah kejadian itu kita semua belajar banyak hal :
1. Jangan melanggar pantangan yang ada di tempat2 angker
2. Kalau berada di tempat angker jangan melamun dan kurang konsentrasi.
3. Jangan meninggalkan rombongan sendirian.
4. Jangan Sok berani.
5. Dekatkan diri pada Tuhan.
6. Minta bantuan kepada orang yang lebih mengerti.
7. Kalau ada yang kesurupan, tanya setannya, agamanya apa biar bisa ditangani oleh Dokter yang tepat, bukan oleh Dokter yang salah Pasien seperti ephi ini.

Hajatan di kebun Mawar

Yang namanya Ospek, itu pasti suatu pengalaman yang bikin kita takut sebelumnya. tapi kalo sudah dilalui, itu bisa menjadi pengalaman yang tak terlupakan. bahkan bisa jadi pengalaman indah. Pasti banyak orang yang gak percaya sama aku kalau dia belum melalui proses Ospek sebelumnya. bener deh.. kalo pas Ospek itu seperti sebuah rekreasi dalam kemasan bentak2. tapi pastinya bentak2 itu bukan tanpa tujuan.

Ini adalah pengalaman langsung dari si "monyet", temenku. masih ingat si monyet kan? yang selalu bareng aku kemana2 menemani kejombloanku. Waktu itu monyet sedang menjalani ospek di kabupaten Malang. bukan di kotanya melainkan di perbukitan yang jauh dari perkampungan. Ospek si monyet berlangsung selama seminggu penuh. berada jauh dari perkampungan selama seminggu pada awalnya memang menyenangkan, tapi lama2 bisa jadi tidak mengenakkan. gimana gak enak, wong kalo mau pipis n be'ol musti bikin "FASILITAS" sendiri. beda dengan panitia. mereka yang mau ber-HAJAT-ria bisa diangkut dengan mobil menuju perkampungan terdekat, sedangkan MABA gak. betapa kejamnya dunia.

Waktu itu sudah hari ke empat. "Dodol"-nama samaran-korban kekejaman sang senior, udah mulai gelisah mengikuti setiap kegiatan ospek di tengah hutan. berkali2 dia curhat ke monyet tentang masalah yang dihadapinya. mereka saling menceritakan penderitaan satu sama lain. sama2 gak bisa ber-HAJAT2-an. Monyet, pemuda kurus dengan tinggi 170 cm ini merasa dirinya berubah. sedikit lebih gendut. Sedangkan Dodol, yang sebelumnya memang sudah melar badannya juga mengalami perubahan yang signifikan. badannya bertambah berat.

"Nyet.. Gimana ini? kalo gini terus, badanku bisa keracunan sama limbahku sendiri.." kata Dodol,
"Sama kaleee dol... tapi ada nilai positipnya buat aku. sekarang aku agak gendut-an. gak perlu minum susu penambah berat badan."
"Geblegh... itu bukan lemak yang bikin perut lo gendut..!!! ITU TOKAI LO NDIRI NYET...!!!"
"Lho emang beda ya..??"
"YA JELAS BEDA LAH NYEEETTT...!!!! ITU ISINYA RACUN SEMUA...!!! ISINYA SAMPAH DARI BADAN LO....!!!"
"Ooo... kirain dengan begini terus bisa bikin gendut. kan gue juga pengen gendut kayak lo."
"Pokoknya gue udah gak bisa menolerir perbuatan ini ke kita. GUE MUSTI BERTINDAK..!!!"
"BETUULLL...!!! SETUJU...!!! GUE DUKUNG LO DOL...!!! KITA MUSTI LAWAN TU SENIOR, BIAR TAU RASA DIA...!!!"
"APAAAA...!!!!! LAWAN SENIOR...??? Gile lo...!!! Lo mau di kebiri hidup2 sama senior2 lo itu? sapa yang bilang mau melawan Senior nyet..??"
"Lha lo tadi bilang katanya mau bertindak?"
"Iya.. tapi bukan mau lawan para Senior.. GUE BESOK MAU BUANG HAJAT. ntu.. di kebon mawar sebrang.. Lo mau ikut?"
"Oohh... kirain mau apa... Iye...iye.... gue ikut.. gue juga gak betah sama perut ini. gendut sih gendut, tapi mulesnya minta ampun.."

Akhirnya petualangan mereka telah sampailah pada saat yang berbahagia, dengan selamat sentausa, menghantarkan mereka ke depan pintu kemerdekaan, Apaan seh....
Memang, ospek waktu itu gak dikasih tau gimana caranya kita be'ol atau pipis. tiap kali maba tanya selalu saja gak dijawab sama senior. yang pasti mereka cuma bilang
"SEBAGAI CALON MAHASISWA MESIN, KITA DITUNTUT HARUS BISA MANDIRI. GAK BOLEH ADA KETERGANTUNGAN TERHADAP APAPUN. MASALAH INI HANYA MASALAH SEPELE. TINGGAL BAGAIMANA KALIAN BISA MELALUINYA...!!!"

Penjelasan singkat bin ajaib itu berkali2 di teriakkan oleh senior yang sok bisa melalui masalah krusial ini. ada perbedaan disini antara maba cewe yang jumlahnya dikit, bisa ikut ke toilet bareng panitia cewe. tapi tidak bagi cowok. kita sebagai cowok dituntut harus bisa lebih MALU. harus bisa kreatip untuk mencari solusi yang kruSIAL dan sangat SIAL ini.

"Ssstt..!!! Nyet...!!! lo siap gak beraksi..??"
"Heh..?? sekarang..??"
"Ya iyaaa lah... mau nunggu sampe perut lo makin meledak? ya sekarang.."
"Oke..oke... iya deh... aku ngikut aja..."

Kemudian dua makhluk gaib ini minta izin untuk bisa meninggalkan acara sebentar. izin pipis. Izin diberikan oleh panitia dengan syarat maba meninggalkan cocard supaya kalo hilang bisa diketahui berapa jumlah maba yang hilang dan siapa aja.

Monyet dan Dodol bergegas menuju kebun mawar terdekat. Dodol memimpin situasi tersebut atas Monyet.
"Gue duluan ya..!! tar gue kasi tau tempat dan caranya. lo tunggu disini aja. ok.."
"Iye...iye..."
"Jangan ngintip...!!!"
"Iyeee..... ogah juga gue ngintip lo..!!! ONDERDIL LO LEMAK SEMUA...!!!"
"Eh.. MONYET LO...!!!! udah, lo disini aja. gue duluan yak..!!!"

Dodol segera melancarkan aksinya. dia membuat lubang dengan bantuan batu dan kadang juga pake tangan. Lima menit berlalu, bau sampah sudah menerjang hidung si Monyet.

"Nyet... Sekarang giliran lo.. heeehehehe....!!" kata Dodol sambil menyunggingkan senyum kemenangan.
"ANJRIT.... JANGAN PEGANG2 GUE NAPA... ABIS LO PAKE CEBOK KAN...??"
"Udeee... jangan berisik. No di sono no ada lubang. udah gue buatin buat kite boker. ceboknya lo pake daon aja trus kasih mawar pas terakirnya. biar harum booo.. Pantat gue aja sekarang bau mawar, lo mau cium..??"
"ANJRIT..!!! Yaudah... gue berangkat perang dulu."

Monyet segera memasuku medap peperangan. dengan halauan duri2 mawar, dia tetap tak gentar melaluinya. dengan semangan membulat, akhirnya dijumpailah bunker tempat persembunyian sang musuh.

"ANJRIT...!!!! DOL.... INI ADEK2 LO SEMUA YA..?? BANYAK AMAT...!!! KAMPREEETTT...!!!!"
"UDEEEEE.... BOKER AJA SONO.... OH IYA JANGAN LUPA... KALO UDAH SELESEI, LO KUBUR YA PASUKAN KITA.... HEHEHEHE...!!!!"

Kegiatan HAJAT-mengHAJAT tetap berlanjut, meskipun dihadapkan kenyataan bahwa Monyet jongkok diatas "ADEK2"nya Dodol. Baru beberapa menit berlangsung, suasana yang hening berubah kacau karena ternyata ada petani mawar yang sedang petik bunga. Monyet segera NGEDEN biar adek2nya buruan keluar semua, tapi terlambat. si petani udah memergoki Monyet sedang jongkok diatas penderitaan adik2nya.

"Banyak banget mas...!!! lama ndak dikeluarin ya?" kata petaninya kalem,
"Eh.. anu.. bu.. bukan... ini tadi punya temen saya juga kok. kita gantian.." jawab Monyet kelabakan,
"Kok susah2 bikin tempat E-Ek mas? biasanya yang ospek disini pipis dan E-Eknya di sungai belakang kebon. tapi ndak pa2 kok mas. itung2 nambahi pupuk. silahkan dilanjutkan mas.. saya mau metik dulu."
"Heh... eh.. i..iya pak... makasih...!!"

Monet udah terlanjur malu. mukanya udah merah. Dodol gak tau kalau temannya sedang dirundung duka atas tercorengnya muka oleh kebodohan mereka.

Setelah peperangan di medan mawar, dan sempat terjadi sedikit pertikaian antara Dodol dan Monyet beberapa menit, akhirnya mereka kembali ke kegiatan ospek. Setelah kejadian tersebut, mereka belajar satu hal dari ospek waktu itu. KOMUNIKASI antara sesama maba yang lain itu penting. jangan cuma beraninya ngobrol sama orang2 yang dikenalnya saja. Maba yang lain melaksanakan HAJATAN mereka di sungai belakang kebon seperti yang diceritakan bapak petani mawar kok. cuma mereka aja yang gak gaul. gak tau apa yang lagi ngetrend dalam hal HAJAT-mengHAJAT waktu itu.

Diego Di Gempa Jogja

Setiap manusia pasti gak mau mengalami hal buruk dalam hidupnya. apalagi kalo berhadapan dengan bencana alam. Melawan kuasa alam memang gak mungkin dilakukan manusia. kita hanya bisa mencegah dan menghindarinya.

Waktu itu hari Sabtu, 27 Mei 2006. Pagi hari. Gempa terjadi dengan pusat gempa di Bantul Jogjakarta. Masih inget peristiwa dahsyat itu kan? gempa yang sempat memporak porandakan beberapa gedung tinggi di Jogja dan membelah jalan raya dengan kekuatan 5,9 SR.

Di sebuah Kost cowok di daerah jalan Kaliurang kilometer ke 13 tersebutlah seorang pemuda tanggung yang sedang menuntut ilmu di kota tersebut. Kita sebut saja dia dengan sebutan DIEGO. maaf, identitas memang sengaja dirahasiakan mengingat tak seorangpun boleh mengetahui bahwa dia salah satu anggota Power Rangers yang bertugas di kantor cabang pembantu Jogjakarta. Tangan kanan langsung dari Ranger Merah, dialah Ranger Batik. memiliki robot berwujud Sapi Perah bermotif batik bersenjatakan Light Cyberkris (Keris Laser berteknologi Cyborg).

Waktu itu Diego masih terlelap. bibirnya menganak sungai kemana2. bantal berubah menjadi kanebo setiap menjelang pagi. Ayam jantan sudah berkokok tapi belum membangunkan Diego. Tapi mendadak Diego bangun, melompat dari kasur dan segera berdiri semampunya. badan masih gloyoran. semua benda bergerak, berguncang. pikiran Diego cuma satu hal,

"Jangan2 di kamar sebelah ada yang beradegan mesum."

Tapi guncangan ini terlalu hebat, lampu di kamar Diego sampai jatuh. beberapa barang di atas lemari ikut jatuh. Diego akhirnya sadar dan berteriak sekencang2nya,

"WOOIII...!!!! KALO MESUM JANGAN BERJAMA'AH...!!! KOST2AN BISA RUBUH...!!!"

"GOBLOK...!!! INI GEMPA DUL...!!! BURUAN KELUAR...!!!"Teriak salah satu teman kost Diego yang sedari tadi sudah panik.

Diego ikut panik. dia panik bingung mau menyelamatkan apa. dia gak tau musti bawa apaan. dia sahut aja barang kesayangan dia dan dengan segera keluar dari kamar kost. Diego keluar, dia mendapati suasana kacau balau. teman2 kostnya berhamburan menyelamatkan diri masing2. satu2nya pikiran yang terlintas dari Diego adalah berlari menuju tangga ke atas kost yang berupa dak (pelataran dari semen yang datar pengganti atap bangunan). Dak di kost tersebut biasa dipake untuk tempat jemuran anak2 kost. Diego berlari penuh percaya diri. diikuti dengan segera beberapa temannya yang bingung mencari sikap. Sesampainya Diego di dak, salah satu temennya protes,

"WOI SABLENG...!!! INI KAN DAK..!!! KITA GAK BISA LARI KEMANA2 LAGI INI...!!"

"WEEE...!!! SALAH SAPA LO IKUT GUE...!!! SUKA2 GUE DONG LARI KESINI...!!!" Jawab Diego sekenanya.

Akhirnya kegiatan bodoh membodohi itu segera diakhiri dengan turunnya pengikut Diego ke arah pelataran Kost. Mereka murtad terhadap Diego yang telah memberikan petunjuk jalan kesesatan.

Guncangan makin hebat. Diego makin panik. Dia tetap mendekap erat barang kesayangan yang diambilnya dari kamar. dia harus mengambil satu keputusan tepat sebelum semuanya terlambat. satu kata terlintas di pikirannya. Loncat. Diego pun ambil ancang2 dan segera melompat melewati pagar Kost yang tingginya 2 meter. Diego sukses mendarat di jalan raya Kaliurang. dia melihat teman2 kostnya masih terpenjara dalam pelataran kost. Gerbang belum terbuka. terkunci rapat oleh gembok. banyak yang gak nemuin kunci karena panik. cuma Diego yang bisa berada di luar kost.

"Hwedaann...!!! Gak nyangka aku berbakat juga jadi Spiderman. lain kali kalo ada film Spiderman, aku ikut casting ah..." kata Diego sambil gak percaya kalo dia sudah terjun bebas dari lantai 2 melewati gerbang setinggi 2 meter.

Loncatan Diego sang Power Ranger ini membuat gempa berhenti. kekuatan hentakan kaki sang Ranger ini mampu membuat bumi yang berguncang mendadak berhenti. Kakinya memang hebat. sangat kuat. Varises ada dimana2. Betisnya mampu merubuhkan kawanan badak ngamuk.

Diego sempat melihat fenomena masyarakat yang luar biasa. Masyarakat dari arah Kaliurang yang merupakan kaki gunung merapi turun ke Jogja, sedangkan masyarakat Jogja naik ke kaliurang. Terjadi kesalah pahaman. warga kaliurang mengira gunung Merapi mbledos. gak taunya gunung tersebut masih mesem aja. gak batuk2. semua warga numpuk di jalan kaliurang.

Beberapa menit kemudian suasana sudah mulai mereda. cuma listrik aja masih mati. banyak HP ga ada sinyal. cuma beberapa yang masih ada. hampir semua jaringan telekomunikasi putus. tapi tetep ada beberapa yang gak.

Radio lokal mulai menyiarkan kejadian yang telah terjadi. salah satunya meminta korban untuk menelpon ke studio menceritakan yang sedang terjadi. Diego, salah satu manusia yang beruntung yang bisa mendengarkan radio mulai menghayati apa yang sedang diberitakan. diapun berinisiatip untuk terlibat dan berinteraksi dengan menelpon radio tersebut. dia diminta menceritakan apa yang terjadi. dengan gagah perkasa dan semangat 45 Diego menceritakan segala kejadian yang dialaminya waktu itu.

Akhirnya sang penyiar menanyai Diego. pertanyaan yang sangat penting bagi korban bencana.

"Jadi bantuan apa mas yang dibutuhkan warga sekitar situ agar kalau pihak relawan mendengar bisa langsung datang dan memberikan bantuan kepada masyarakat setempat." tanya penyiar tersebut.

Otak Diego jadi mengkerut. kemampuan berpikirnya yang masih terbatas gak mampu menghasilkan buah pikiran yang berguna. dia melirik barang kesayangannya yang sedari tadi diselamatkannya dan menemaninya melalui berbagai aksi saat gempa waktu itu. sebuah asbak bulat berbentuk payudara tersenyum kepadanya seakan memberikan kode ke Diego.

"Di sini butuh.... Kami butuh... ya.. kami butuh Rokok mbak..." kata Diego melalui HP.

"APAAA...??? ROKOK...?? MAS.. INI BUKAN WAKTUNYA BERCANDA...!!!" teriak penyiar mencak2.

jelas aja, saat genting adalah saat yang gak tepat buat bercanda. tapi Diego gak bercanda. hanya saja dia gak bisa berpikir sehat. telpon akhirnya diputus oleh pihak radio. beberapa menit ke depan kamar Diego kembali hening...

Satu jam kemudian Diego sudah keluar dari kost berpakaian rapi dan membawa tas. segera ditungganginya motor kesayangan.

"Kemana lo?" Tanya salah satu temen kost Diego yang sempet lihat Diego keluar kost,

"Ke kampus. Ada sidang.." Jawabnya singkat sambil meninggalkan temennya dan juga meninggalkan bau asap knalpot.

Hari itu hari sabtu, hari Sidang untuk Skripsi Diego yang sudah dijadwalkan minggu lalu. dalam beberapa menit, Diego memberhentikan motornya dengan sukses di kostnya.

"Lho..kok balik? bukannya sidang..?" tanya temennya tadi yang memergoki Diego keluar kost.
"Gak jadi.. gedung tempat sidangnya rubuh. Sidang ditunda minggu depan..." jawab Diego sambil lemes.

"Lha gua mau bilang gitu lo udah ngacir duluan.. mana ada kampus aktip abis gempa gini? dasar geblegh...!!!" jawab temennya singkat.



Diego gak jadi sidang skripsi hari itu. hal ini membuatnya sadar akan satu hal. ternyata gempa tak membuatnya berpikir cerdas. ternyata hanya rokok yang mampu membuatnya berpikir cerdas. satu2nya pikiran cerdas Diego adalah dia cukup cerdas mengakui bahwa dirinya bodoh akut.

Dilema buat Adekku.

Buat para cowo, khitan atau biasa yang kita kenal sunat adalah masa yang sangat indah. kenapa indah? ya itu adalah salah satu masa dimana kita bisa mendadak kaya tanpa perlu menunggu harta warisan. ulang tahun..?? kalah kaya... khitan bisa lebih kaya. waktu ultah aja aku ga bisa mendapatkan harta lebih dari 100 ribu jaman itu, tapi waktu khitan aku bisa dapet SEGA. video game paling populer waktu itu. pokoke mewah jaman itu lah..

cerita ini terjadi sewaktu aku SMP. waktu itu aku libur panjang. waktu yang tepat untuk khitan. bisa istirahat lamaaaa.. bahkan berhari-hari.. aku berangkat dari cepu dengan kedua ortu ku. naik bis antar kota. di setiap keluar kota naik bis, aku selalu minta dibelikan makanan sebagai pengganjal perut. kali ini aku minta dibelikan telur puyuh. salah satu jajanan favorit masa kecil selain onde2. aku minta dibelikan 2 bungkus. setiap bungkusnya berisi 4 telur. wah.. aku punya delapan telur.. gak semua cowo beruntung punya delapan telur... (apaan seh..)

Setelah sampai di Malang. aku segera menyiapkan jasmani dan rohaniku menghadapi hari2 yang mungkin berat nantinya mengingat beberapa hari ke depan ada bagian dari diriku harus menghilang. tiap malam aku selalu menyempatkan untuk mengamati "adek"-ku yang suatu saat bakal berubah. aku hapalkan tiap detailnya karena beberapa hari kedepan aku bakal bertemu dengan "adek" berwajah baru dengan tampilan lebih garang. (weleh...) dari kutilang jadi rajawali.. wehehehe...

Hari "S" tiba. (gak aku tulis hari "H", kan ini acaranya sunat, bukan hunat). pagi hari jam 5 aku sudah bangun dan mandi sendiri. berangkat ke tukang jagal burung jam 5.30 pagi. kayaknya prosesi penjagalan gak perlu aku ceritakan deh. cukup aku kasih tau aja kalo rasanya mak nyuuss...

jam 7.30 aku sudah berada di rumah. rasa sakit akibat penjagalan belum menyerang. aku aja pulang dari tempat penjagalan naek motor pake celana jeans. gak ngrasa apa2. di rumah aku sudah disambut meriah oleh sanak saudara bagaikan raja. dipakeikan sarung trus disediakan tempat istimewa di kamar. beberapa jam kemudian sega masih gress datang. fresh from di oven seperti adekku. seharian aku maen sega bersama adek2 ku yang beneran, gak mungkin aku maen sega bareng "adek"ku yang satu ini. dia gak punya tangan. makan disediakan dan dimanja seperti raja. beberapa hari kedepan seperti itu. gak ada beda.

Hari ke tiga ada yang beda, sodara2 sepupuku mulai jarang mae sega bareng aku. katanya ada bau tak sedap di kamarku. yang bikin sakit hati ada yang bilang kalo jangan2 "adek"ku busuk.. ASSEEMM....!!!! BUSUK DARI MANA...!!! ADEKKU BAEK2 AJA..!! MASIH TAMPAN..!!!!
katanya ada bau busuk di kamarku. KAMPREEETT...!!!! "JAGOAN"KU JADI KAMBING HITAM...!!! KAMBING LO PADA...!!! "JAGOAN"KU GAGAK HITAM BAHLOL...!!!!

Sepupuku yang lebih tua akhirnya gak tahan. dia cari2 asal bau gak sedap itu. mulailah program bersih2 kamarku. aku pura2 adem ayem gak ada apa2. sok cuek karena marah. gile aje.. "adek"ku juga merasa terhina. terbukti waktu itu dia kisut memilih sembunyi karena malu. tapi cuma waktu itu aja. sekarang dia jauh lebih tegar menghadapi apapun. Sepupuku menemukan titik terang dari pencariannya, bukan ding.. titik gelap karena ketemunya di tempat gelap. bau itu muncul dari balik tumpukan baju. disitu aku lihat ada jaketku yang beberapa hari gak aku pake. waktu di ambil, beuh... baunya naudzubile.... busuk buangeeettt..!!! waktu jaketku dilempar keluar aja langsung diserbu paparazi berbadan laler. weh..

"Walah... yang busuk bukan burungnya bayu..!! tapi telornya bayu...!!"
"KAMPREETT....!!! TELORKU GAK BUSUK...!!!" teriakku ke kakak sepupu.
"Maksudku ini ada telor puyuh busuk di jaketmu ndul...!!!"
"walah...!!!"

Akhirnya misteri terjawab sudah. sempet kepikiran juga kalo "adek"ku bakal bisa busuk. tapi pikiran busuk itu musnah sudah. akhirnya "adek"ku gak lagi jadi kambing hitam. tapi jadi kambing jantan.. tegar menghadapi cobaan..!!!
sip lah pokoke..!!

Petualangan di Gerbong Bersama Ternak

Perjalanan ke luar kota memang jadi hobiku dari dulu. apalagi kalau perjalanannya bisa kita nikmati bersama orang2 terdekat. naik motor, naik bus umum, naik mobil, naik kapal laut ataupun naik kereta api yang penting perjalanannya bisa rame aku pasti suka.

Aku tinggal di kota Cepu. Waktu itu aku masih SMP. Di kotaku ga ada Mall. jadi kalo mau hang out di Mall, aku dan temen2ku biasanya pergi ke Semarang naik kereta ekonomi buanget. harga tiket kereta waktu itu masih 2000 rupiah. weleh.. murah banget yak..? perjalanan dari kotaku sampai Semarang memakan waktu 4 jam. kalo mau maen ke Semarang untuk hang out, biasanya kita berangkat hari minggu jam 6 pagi trus dari Semarang pulang naik kereta yang sama jam 2 siang. tapi kali ini aku ke Semarang bukan mau hang out. aku, Agasta dan Dimas mau nginep di tempat tantenya Dimas di Semarang. jadi kita udah terbiasa ke Semarang naik kereta api. waktu itu kita naik kereta yang jam 2 siang ke Semarang.

Kereta sudah memasuki setasiun di kota Cepu. setasiun yang gak besar2 amat ini cuma memayungi 3-4 gerbong kereta api. kereta yang biasa kita tumpangi bernama KRD. sampe sekarang entah masih ada atau udah dihapus. itu juga yang bikin aku gak tau kepanjangannya KRD. ada yang bilang Kereta Rel Diesel, tapi tiap kereta selain kereta listrik kan pake mesin Diesel, ga ada yang pake mesin jahit. ada juga yang bilang katanya singkatan dari Kereta Rakyat Desa. nah yang ini aku agak ngeh.. tapi apa iya namanya itu? kok kayaknya kereta ada kasta2nya gitu seh..

Kereta tersebut biasanya juga digandengi oleh gerbong barang, gerbong tanpa kursi untuk menampung pedagang yang pulang dari berbelanja yang barang bawaannya gak munkin dimasukkan ke gerbong berkursi. Kita sepakat untuk naik gerbong barang. biar bisa menikmati perjalanan tanpa harus duduk saja di kursi. memang untuk anak seusia kita, gerbong ini cukup berbahaya mengingat biasanya pintu yang selebar 2 meter itu gak pernah ditutup.

Perjalananpun dimulai. tepat jam 2 siang kita berangkat dari setasiun kota Cepu. perjalanan di awal2 memang sangat menyenangkan. kita bisa bebas berlarian di gerbong yang luas tak seperti di gerbong berkursi yang penuh penumpang serta pedagang asongan yang sering lalu lalang tanpa menghiraukan kenyamanan penumpang yang laen. ada yang kepalanya kesenggol bakul berisi nasi lah, ada yang kesenggol termos berisi botol minuman plus es batu lah. ada yang teriak2 karena dagangannya gak laku lah. "SEPUR OPOOOOO IKI...!!!" teriak salah satu penjual nasi bungkus.

Di setiap setasiun desa, kereta tersebut pasti berhenti, bahkan konon beberapa tahun silam ketika jalur kereta Cepu Semarang belum begitu ramai, kereta tersebut bisa dicegat dari pinggir sawah kalo mau ikut numpang. selain saking pelannya, kereta tersebut sepertinya memang dibuat untuk masyarakat pedesaan. weuh.. untuk orang yang gak sabaran, pasti langsun terjun keluar kereta. stres ngerasain kereta yang bisanya cuma jogging, gak lari.

Setelah melewati beberapa desa, penumpang di gerbong barang mulai penuh. ada yang membawa karung besar2 berisi hasil bertani mereka seperti cabe, bawang merah, kedondong, semangka, ada juga yang membawa box berisi ayam potong yang masih hidup, bahkan ada yang membawa kambing. buset dah.. ini gerbong udah mirip pasar. tapi itu belum seberapa. setelah kereta berhenti di sebuah desa bernama Gambrengan Purwodadi, beuh.. penumpang semakin berjubel. ini gerbang taon jebot mau dijebolin sama manusia dan karung2 segede Gaban. Dimas gak bisa memilih tempat lain karena telat ambil keputusan. dia ada di pojok kegencet karung bawang merah. aku segera disuruh emak2 untuk naek di atas karung kedondongnya, tapi akhirnya malah jongkok setinggi atap gerbong karena gak bisa duduk. kepalaku migren nunduk terus. leher kram gak bisa ditolehin kmana2. mau ganti posisi udah gak bisa. udah telat. kaki kesemutan. kayaknya lima menit begini terus bisa bikin varises di betis dan jidat. mana panasnya minta ampun gara2 udara gak bisa masuk ke gerbong, kebanyakan muatan. gak ada ventilasi. badanku meleleh. keringet keluar semua. ASSSEMM...!!!

Agasta? oh iya. dia lebih memilih untuk berdiri di pintu. berdiri dengan damai dihembus angin sepoi2 dari luar. dia lebih memilih gak bisa masuk ke dalam gerbong daripada gak bisa nafas karena bau ayam. pilihannya memang tepat. sampai pada ketika mendung menggantung mau jatoh. siang itu gelap banget. gerimis mulai turun. Agasta mulai panik. terlambat untuk memutuskan bahwa didalam lebih baik. ujan turun semakin deres. siluman pentol korek bernama Agasta tak mampu melawan kuasa alam. yang dilakukannya cuma berusaha menutup pintu gerbong.
"Macet mas.. udah karatan. gak bisa ditutup." teriak seorang bapak yang kepalanya miring karena udah pol mentok di atap kereta.
Agasta tetap gak mau menyerah. dia gak mau tunduk oleh pintu kereta yang udah reyot2 ini. usahanya semakin keras dan semakin keras. otot bisepsnya keluar semua meski segede kacang ijo. dia memang kuat. terbukti banyak otot biseps yang udah muncul di mukanya. tapi kekuatan itu gak berguna melawan pintu kereta yang usianya setara dengan bapaknya. Dia terus aja teriak2 kayak Tarsan mau nebang pohon pake tangan. beberapa kambing yang sempat menjadi saksi kejadian itu mulai bosan dan akhirnya mereka lebih memilih tebak2an satu sama lain dengan bahasa mereka. malah ada kambing yang lebih memilih manjangin jenggot daripada melihat kenyataan bahwa saudara kembarnya sedang stress gak mampu nutup pintu.

Agasta menyerah. dia harus kalah dengan pintu busuk yang gak mau sependapat dengannya. Agasta jadi satu2nya Superman yang gagah berani menerjang hujan di pintu gerbong barang. dan menjadi satu2nya hewan ternak yang tak terselamatkan dari air hujan dan angin waktu itu. mungkin kalau Agasta dijual ke pasar hewan, harganya udah turun akibat sakit2an kehujanan. paling cuma bisa dituker pake koran sekilo atau botol beling dua biji.

Hujan reda satu jam sebelum masuk kota Semarang. satu jam itu pula yang membuat badan Agasta kering. kering karena angin. dan kurus kering akibat masuk angin. Hari itu menjadi pelajaran berharga bagi Agasta bahwa kalau di gerbong barang, hewan ternak gak boleh jauh dari majikannya.

Lagi Miskin Tapi Jalan2

Aku sempet berpikir, kok kayaknya masalah utama dalam kehidupanku adalah financial. yang namanya duit, di aku kok seret terus. tapi syukur alhamdulillah meskipun duit gak lancar2 amat, aku tetep bisa meluangkan hari2 untuk berlibur keluar kota. apalagi ke kota kesayanganku. Jogjakarta.

Waktu itu kalo gak salah inget bulan Desember 2005. aku dan temen2 ku menyempatkan diri untuk menikmati udara Jogjakarta. Ok.. aku ngaku deh, bukan liburan, tapi mengadakan kegiatan Fotografi yang ku koordinatori sendiri. kita semua ada 9 orang, 2 cewe 7 cowo. berangkat naik kereta SUPER EKSEKUSI dari Malang sampai Surabaya cuma 5000 per orang. sedangkan dari Surabaya ke Jogjakarta cuma 21000 per orang. murah kan? jadi kalo PP transport per orangnya hanya 52 ribu saja. plus peron setasiun paling2 cuma seribu duaribu saja. jadi total2 kalo dihitung, siapin 55 ribu buat PP aja udah cukup. itu diluar godaan makan di atas kereta lho ya..!!

Sesampainya di Jogja, kita segera cari tempat nginep. meskipun ga ada duit, tapi kita sisihkan uang untuk menginap mengingat kita juga bertanggung jawab terhadap temen kita yang cewe. Tempat nginapnya di daerah Malioboro. kita sewa tiga kamar saja bayarnya cukup 100 ribu per malem. murah kan?

Kegiatan Fotografi kita cuma Hunting gambar aja. mulai dari pagi sampai petang. malam untuk istirahat. tapi kebanyakan dipake buat jalan2 menikmati indahnya Malioboro.

Pada suatu malem, enam orang cowo diantara kita jalan2 keliling Malioboro sampai larut malem. kenapa enam orang? satu cowo gak kuat melek sampe malem. trus cewe dua ekor ini jelas tidur lah. tadinya kita cuma ngobrol nalor ngidul di depan gedung Bank Indonesia. di lesehan nasi kucing (nasi bungkus yang isinya sedikit dan murah. @ Rp 500,-). tapi ternyata nasi kucingnya udah habis, jadi kita ngopi2 aja disitu sampai jam 2 pagi. Akhirnya perut gak bisa kompromi. belum pagi benar perut udah berkokok. lalu ke enam manusia kelelawar ini memutuskan untuk mengelilingi jalan di sekitar hotel IBIS (aku lupa nama jalannya) sampai ke Malioboro lagi untuk cari nasi goreng.

Gile aje.. muter jalan itu janjangnya bisa sampe lima kilo gak nemuin penjual nasgor blas.. sampe jam tiga pagi. udah laper, lutut gemeter lemes kecapean jalan kaki. sampai kita belik lagi ke jalan Malioboro. Fiuh.. mata udah berkunang2 kayak musafir tersesat seminggu di padang pasir ga ada air. trus tiba2 kita lihat ada minimarket. aku gak yakin, jangan2 ini fatamorgana. aku kucek2 mataku malah berubah jadi lesehan makan dan minum. wah, jangan2 ini bener fatamorgana. gak taunya emang ada lesehan di depan minimarket. untung aja. mumpung ini malam terakhir di Jogja, kita manjakan dengan melek-an di Malioboro sampe pagi. dan kebetulan lesehan itu jauh dari kawasan warung penceklik dompet. jadi pasti gak mahal2 amat.

Buru2 kita pada menempatkan diri di salah satu tikar yang udah lebar digelar. beberapa dari kita dengan PeDenya teriak
"Nasgor ya mas.."

"Iya.. mas.. ada kan nasgor?" yang laennya nyambung,
"Ada mas.. silahkan duduk dulu.. nasgornya berapa?" kata mas2 yang jaga sambil menunjukkan lembaran berisi menu lesehan disitu.
kita semua shok lihat harganya. kita tau kalo di kawasan itu bebas dari harga mahal, tapi kalo baca harganya masih kelihatan mahal buat kantong yang udah gak banyak duit ini. pada waktu itu harga nasi goreng biasa kisaran 4ribuan, lha di lesehan itu sampe 2-3 kali lipatnya. walah.. bisa puasa di kereta api ini.

kita sepakat buat ganti menu. disitu ada menu mi instan dan nasi putih. akhirnya kita pesen 4 mi instan dan 3 nasi putihbuat ber enam. minumnya sendiri2 tapi tetep ada 1-2 orang yang numpang.

"Nasgornya diganti aja mas, mi rebus 4 nasi putih 3 ya. minumnya teh anget 4 aja." kata salah seorang temenku yang tadi kepedean berubah malu. Mi instan rebus dipatok harga 5 ribu, sedangkan nasi putih harganya 2 ribu. Pasti orang yang punya lesehan ini pengen buru2 naik haji. atau jangan2 penyajiannya pake piring emas. 
atau kompornya pake bahan bakar Avtur (Bahan bakar pesawat).
atau rebusnya pake air Zam-Zam yang musti ngambil di Arab. ASSEEMMM....!!!

Setelah sampai di penginapan, kita semua lebih memilih bangun siang. selain karena emang kita ngantuk berat, trik ini juga bisa buat irit makan. kebanyakan trik ini biasa dipakai untuk

beribadah di kala Ramadhan oleh anak2 malas.

"Tidurnya orang puasa kan ibadah.." gitu katanya.

Sore itu kita pulang naek kereta. dan selama di kereta kita cuma bisa makan lemper aja yang harganya seribuan. ini juga salah satu trik membohongi cacing2 yang ada di perut kami.

Yah.. meskipun duit akhirnya bener2 cekak, tapi kita bisa jalan2 ke kota seni dan budaya Jogjakarta. Hahahahaha....